En un mar de Guisantes

Yo sólo digo que a mi no me preguntó nadie nada, simplemente desaparecieron de mi vida, se acabaron las llamadas, se acabaron las visitas. Si no fuera porque no estoy sola, me sentiría sola. En fin, que feliz año nuevo.

¿Por qué todo parece tan limpio algunas veces?  El cielo, el aire, el mar, las verduras bajo el agua del fregadero, el aceite en el fuego, la brisa que entra suave por la ventana. El fuego mismo.  La luz del sol.

Hace poco más de un mes sufrimos un golpe muy duro debido a la muerte de uno de mis tíos. La madrugada que lo despedimos vomité lo que voy a compartir en este blog. Aún con su recuerdo muy presente y con un dolor desgarrador que desconozco si desaparecerá algún día, me apetece dejar salir esto. Lo dicho: no me lo tengan en cuenta, fue escrito en el móvil y a las tantas de la noche. Permitanme que hoy sea yo la que escriba esto. Permitanme que me rompa en mil pedazos, me debo a mi misma ese lujo. Todo se ha roto, se nos ha ido un trocito de cada uno de nosotros haciendo un gran escándalo y provocando una ola enorme, que lo va arrasando todo poquito a poco, despacio. De repente todo ha cambiado y "nosotros, los de entonces, ya no seremos los mismos". Nos toca seguir con nuestra vida, aunque lo creamos imposible. Nos toca, como bien lo dijo ella, mi tía, inventarnos otra vida; agarrar este peso muy fuerte y sujetarnos todos muy fuerte y seguir caminando. Nos queda, e

estoy bien, dejando días atrás, personas atrás, recuperando la forma poco a poco, como un globo que se hincha. proyecto mi figura hacia adelante, hacia arriba, hacia el cielo azul de junio, a veces negro. con el pelo corto descargo mi cabeza de ideas y mis manos quieren volar lejos, llevadas por un frío y extraño viento de verano.

Se me escapa, a veces creo que podré tocarlo, pero se me escapa. Lo busco, lo rozo con la punta de los dedos, lo huelo, así, como una ráfaga que va y que viene. Corro tras él, quizás con demasiada insistencia, no lo sé. Pero el caso es que siempre estoy detrás, no logro llegar, no puedo saltar hacia adentro, él mismo me lo impide sin saberlo. Sé que hay cosas con las que no puedo competir, siempre lo he sabido, pero es que a veces se me hace un mundo. Otras no, es más fácil de llevar; igual es que me olvido. Sólo sé que no llego del todo, bueno, si, y que hoy necesito chocolate. Cosas de la vida.

QUERIÉNDOME MUCHO QUERIÉNDOTE MUCHO QUERIÉNDONOS MUCHO CONJURANDO EL VERBO QUERIENDO Gastando palabras sin necesidad Obsesionándome los PIES Cambiando pisadas por cubitos de hielo Escupiendo hacia un lado el tabaco sin mascar Descubriendo el MUNDO al revés Pariendo, muriendo, viviendo en unos ojos VERDES Cumpliendo años Acariciando sin pretensiones convertidas  en argucias Dolor de DIENTES Cambio de estación Sentirse como una princesa,  comer con palillos las lentejas de ayer Cambiar besos en los brazos por sonrisas en los LABIOS

Cuando una película te golpea la boca del estómago constantemente con pequeños golpecitos que se van acumulando hasta que tienes que explotar a la salida y romper a llorar. Cuando sales de la sala del cine y no puedes fijar la vista en nada, y te quieres evaporar, y el mundo no parece real bajo tus pies. Cuando te crees más fuerte que nadie y piensas: "bah, tampoco es para tanto", y de repente a la salida de la proyección te rompes en pedacitos. Cuando pasadas varias horas del visionado aún estás en shock y sabes que una herida finita tardará un poco en cicatrizar, y te alegras por ello. Cuando sientes tanta empatía por los personajes a pesar de la frialdad y la distancia, que es imposible que salgas bien de la sala. Cuando un director de cine hace que escribas estas sensaciones para poder ir sanando y eso te gusta, es que tiene algo.